Adaugat (2011-01-13, 11:33 PM)
---------------------------------------------
Sotul catre sotie:
-iubito astazi as vrea sa imi spui un lucru care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelas timp
-bine iubitule
-ai cel mai mare penis,dintre toti prieteni tai...

Adaugat (2011-01-13, 11:34 PM)
---------------------------------------------
Un ţigan işi bate nevasta de-i invineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă ţigane, de ce-ai bătut-o asa de rău peste gură?
- Dar ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
- Domn doctor, dar de cur e bună, de gură-i rea!

Adaugat (2011-01-13, 11:36 PM)
---------------------------------------------
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri

Adaugat (2011-01-13, 11:37 PM)
---------------------------------------------
Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice:
- Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?

Adaugat (2011-01-13, 11:38 PM)
---------------------------------------------
Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Adaugat (2011-01-13, 11:38 PM)
---------------------------------------------
Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
-NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!

Adaugat (2011-01-13, 11:39 PM)
---------------------------------------------
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am
spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata
intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin
in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul
si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului!!!

Adaugat (2011-01-13, 11:39 PM)
---------------------------------------------
Q: Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!!

Adaugat (2011-01-13, 11:40 PM)
---------------------------------------------
Eu sunt un virus albanez.
Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte.
Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.

Adaugat (2011-01-13, 11:41 PM)
---------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: – Ce-ai patit Bula? – Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, c-a omorit-o tata cu vasla.

Adaugat (2011-01-13, 11:41 PM)
---------------------------------------------
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Adaugat (2011-01-13, 11:41 PM)
---------------------------------------------
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom’ primar, da’ daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

Adaugat (2011-01-13, 11:42 PM)
---------------------------------------------
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce?il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce?intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Adaugat (2011-01-13, 11:42 PM)
---------------------------------------------
Intr-un spital de nebuni, un “locatar” furios, cu spune la gura si ochii injectati, pune mana pe un topor si incepe sa fuga dupa medicul de salon.
Fuge medicul, fuge nebunul, fuge medicul, fuge nebunul, fuge medicul, fuge nebunul dar … medicul, obosit, nemaiputand fugi se lasa in jos si asteapta lovitura fatala. In schimb, nebunul il bate pe medic pe umar si-i spune:
- Gata! Acum, ca te-am prins, fugi si tu dupa mine!

Adaugat (2011-01-13, 11:43 PM)
---------------------------------------------
Bunicul il intreaba pe nepotel: – Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? – Alzheimer, bunicule!

Adaugat (2011-01-13, 11:43 PM)
---------------------------------------------
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!

Adaugat (2011-01-13, 11:43 PM)
---------------------------------------------
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!

Adaugat (2011-01-13, 11:44 PM)
---------------------------------------------
Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus:
- Acum esti pierdut …..

Adaugat (2011-01-13, 11:44 PM)
---------------------------------------------
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
Intervine ii al patrulea chirurg:
- ititi, mie imi plac muncitorii din constructii… aitia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfariit ii cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
- Greiiti total.Politicienii sunt cei mai uior de operat.. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul ii fundul sunt interschimbabile.

Adaugat (2011-01-13, 11:45 PM)
---------------------------------------------
Perle de examen:
Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare.
Apa in general este de forma lighida.
Apa poate lua si o forma solida si alta de abur, in forma solida o ia odata ce temperatura e sub -0° iar in forma de abur o ia atunci cand temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa dupa cum stim pana acum a luat trei mari forme, din lighid in solid, din solid in lighid, din lighid in abur, din abur in lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama ca face o rotatie prin cele 3 mari transformari cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformari.
Apa stim ca este mai grea ca petrolul din-tro experenta facuta acasa, punem in-trun pahar jumate cu apa si punem jumate cu petrol si se distileaza una fata de alta care apa trece la fund si petrolul ramane la suprafata. Noi in tara mai gasim si apa minerala care o consumam la recomandarea medicului sau sub forma de spritz si o gasesti in majoritate in statiunile de odihna. Aceasta apa este consumata atat de noi cat si de turisti de peste hotare.

Adaugat (2011-01-13, 11:45 PM)
---------------------------------------------
O baba se plimba prin cimitir.
Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :
Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?

Adaugat (2011-01-13, 11:45 PM)
---------------------------------------------
Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ?
- Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.

Adaugat (2011-01-13, 11:46 PM)
---------------------------------------------
Alinuta le striga parintilor:
- Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spinzurat frati-miu in garaj!
Vin astia, dar nu vad nimic…
- Ce vrei, fa proasto, nu e nimic aici!
- Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spinzurat in pod!

Adaugat (2011-01-13, 11:46 PM)
---------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Adaugat (2011-01-13, 11:47 PM)
---------------------------------------------
Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…

Adaugat (2011-01-13, 11:48 PM)
---------------------------------------------
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Adaugat (2011-01-13, 11:49 PM)
---------------------------------------------
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini

Adaugat (2011-01-13, 11:49 PM)
---------------------------------------------
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!

Adaugat (2011-01-13, 11:53 PM)
---------------------------------------------
culmea geografiei: sa bagi varfu’ omu in pestera muierii!

culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!

culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii

culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a indragostit de tine

culmea vampirului: sa bea nectar de usturoi

culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune

culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil

culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul

culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul

culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv

culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!

Culmea matematicii: sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.

Adaugat (2011-01-13, 11:53 PM)
---------------------------------------------
Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur.
Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia
dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut.. ii face pestisorul picioare
de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au
mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat
in halul asta…
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant
pe gatul de girafa si picioarele de strutt raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?

Adaugat (2011-01-13, 11:54 PM)
---------------------------------------------
Ursul si iepurasul, la pescuit, prind pestisorul de aur:
- Daca imi dati drumul va indeplinesc cate trei dorinte, spune pestisorul.
- Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade si spune:
- Eu vreau o vila cu piscina!
Pestisorul le indeplineste dorintele.
- Bine, acum puneti-va cea de-a doua dorinta!
- Eu vreau si mai multe ursoaice!, spune ursul.
Iepurasul rade si spune:
- Eu vreau o masina misto!
Pestisorul le indeplineste dorintele, si apoi spune:
- Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
- Eu vreau si mai multe ursoaice!
Pestisorul ii da si mai multe ursoaice, si apoi ii zice iepurasului:
- Care este ultima ta dorinta?
- Sa ramana ursul impotent!

Adaugat (2011-01-13, 11:55 PM)
---------------------------------------------
Porcusorul isteric prinde pestisorul de aur.
Pestisorul de aur: Porcusorule, daca imi cruti viata si ma arunci inapoi in apa iti indeplinesc o dorinta.
Porcusorul isteric: Bine! (il arunca inapoi in apa)
Pestisorul de aur: Ei, ce dorinta vrei sa iti indeplinesc?
Porcusorul isteric: Mori!

Adaugat (2011-01-13, 11:58 PM)
---------------------------------------------
cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? R:Salam Victoria

Adaugat (2011-01-13, 11:59 PM)
---------------------------------------------
Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino – o face moale si pufoasa

Adaugat (2011-01-13, 11:59 PM)
---------------------------------------------
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea…

Adaugat (2011-01-14, 0:04 Am)
---------------------------------------------
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina!

Adaugat (2011-01-14, 0:06 Am)
---------------------------------------------
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate? – Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…